На вопрос, как ему удалось прожить так долго, Уинстон Леонард Спенсер Черчилль называл два правила: 1. «я никогда не стоял, когда можно было сидеть, и никогда не сидел, когда можно было лежать». 2. «мои вкусы предельно просты, я легко довольствуюсь самым лучшим".
Леди Нэнси Астор (первая в истории женщина, избранная в Палату Общин) — Уинстону Черчиллю: Если бы вы были моим мужем, я бы подсыпала вам яд в кофе.
Уинстон Черчилль: Если бы вы были моей женой, я бы этот кофе выпил.
_____________________________________ Самый старый
«Не прошло и пяти минут с момента появления в палате общин Уинстона Черчилля, как мы увидели, что он сидит развалившись, надвинув на лоб цилиндр, скрестив вытянутые ноги, глубоко засунув руки в карманы, и оглядывается вокруг так, будто бы он был не самым молодым, а старейшим депутатом». ( Воспоминания очевидца первого появления Черчилля в парламенте, 1901 г.)
_____________________________________ Я все-таки делаю перерыв...
Британский премьер-министр Уинстон Черчилль, несмотря на свою занятость, всегда лично занимался подбором кадров для своей канцелярии. И вот однажды, когда освободилось место помощника личного секретаря, Черчилль проводил собеседование с одним из претендентов, достаточно молодым человеком приятной наружности.
Узнав имя и происхождение претендента, премьер-министр Англии, прикурив свою неизменную гаванскую сигару, спросил:
- А сколько вам лет, молодой человек?
На что тот учтиво ответил:
- Двадцать девять, сэр.
- Скажите, а вы женаты?
- Да, сэр.
- И у вас есть дети?
- Четверо, сэр.
Затянувшись сигарой, сэр Уинстон замолчал и после большой паузы сказал:
- Вы, молодой человек, наверно знаете, что я очень люблю курить кубинские сигары. Но, несмотря на то, что я очень люблю это делать, я все-таки делаю перерыв и вытаскиваю свою сигару из рта...
_____________________________________ Диалог с верблюдом
Верхний Египет. 28 декабря 1907 г. Черчилль завершает свою 3-х месячную поездку по колониям. Поездка не обошлась без приключений. Сомалиец-погонщик так описал встречу Черчилля с раздраженным верблюдом: «Верблюд ударять Черчилль. Сахиб Черчилль ударять верблюд. Теперь верблюд быть очень хороший».
_____________________________________ Можно подумать
Черчилль очень любил купаться. Однажды (это было в начале 20-х годов), путешествуя поездом по Египту, Черчилль приказал остановиться среди пустыни и добыть ему горячей воды для ванны из паровозного котла. Когда это было сделано, он на глазах многочисленных изумленных арабов принял ванну, сказав: «Можно подумать, что они никогда не видели голых». ------------------Телохранитель Черчилля Томсон.
_____________________________________ Войны не видать
Сэр Уинстон, узнав, что военным министром назначен Эмануэль Скинрелл, весьма обрадовался, сказав: — Ну, уж теперь войны наверняка не будет! Ранее, когда Скинрелл занимал пост министра топливных ресурсов, были большие проблемы с углем и дровами.
_____________________________________ А теперь пусть оппоненты мучаются
Выступая однажды в парламенте, Черчилль подкреплял свои слова множеством цифр, не заглядывая в текст. Это настолько потрясло всех, что потом кто-то из друзей не удержался от вопроса: — Как тебе удалось собрать столько данных? Ведь на это требуется не менее полугода! — Именно столько времени должны потратить мои противники, чтобы доказать неточность этих цифр, — пояснил сэр Уинстон.
_____________________________________ Пожалуйста, другие билеты
На одном из этапов своей политической карьеры Черчилль лишился всех своих должностей, и очень многие посчитали это его политической смертью. Бернард Шоу послал два билета на премьеру своей новой пьесы, снабдив приглашение таким посланием: «Уважаемый сэр! Один из этих билетов Ваш, а другой -для Вашего друга (если у Вас найдется хотя бы один)». Черчилль отослал билеты обратно с запиской следующего содержания: «К сожалению, посетить данную премьеру не смогу. Будьте любезны, пришлите два билета на следующую премьеру, если таковая состоится».
_____________________________________ Средство от облысения
На одном официальном приеме, разливая шампанское, официант облил лысину Черчилля и ужасно перепугался. За столом установилась гробовая тишину. Прервал ее сам потерпевший: — Милейший, вы действительно считаете, что это самое радикальное средство от облысения?
_____________________________________ На все 200
После инспекционной поездки в расположение английских войск премьер Черчилль предложил фельдмаршалу Монтгомери выпить по рюмке виски и выкурить по сигаре. Монтгомери вежливо отказался, мотивируя тем, что совершенно не потребляет алкоголя и не курит, поэтому здоров на все сто. Черчилль ответил: «Следовательно, если я пью и курю, то чувствую себя здоровым на все двести!».
_____________________________________ Доход от преступлений
По случаю своего дня рождения Черчилль получил в подарок собрание сочинений Агаты Кристи, которую считал самым выдающимся автором криминального жанра. Принимая книги, Черчилль произнес: "Со времен Лукреции Борджиа — это первая женщина, которой преступления принесли такой колоссальны
Вы знаете, движок рубит слишком уж длинные сообщения. Не для того вовсе даже, чтобы вы сюда чего-нибудь такого не написали, вроде Большой Советской Энциклопедии, а просто так база сохраняет свой всегдашний завидный бодрый и поджарый вид.
й доход".
_____________________________________
Со здоровьем у вас все в порядке?
Фотограф, снимая Уинстона Черчилля в день его восьмидесятилетия, вежливо спросил: — Надеюсь, сэр, что и в следующем году в этот же день я снова смогу снять вас? — А почему нет? — улыбнулся Черчилль. — Надеюсь, со здоровьем у вас все в порядке?
_____________________________________
Фразы от Черчилля
У него были все ненавистные мне добродетели и ни одного восхищающего меня порока.
В 45-м году сказал: «Мы забили не ту свинью»
Репутация державы точнее всего определяется суммой, которую она способна взять в долг.
У него были все ненавистные мне добродетели и ни одного восхищающего меня порока.
Когда орлы молчат, начинают тараторить попугаи.
Если вы решили убить человека, ничего не стоит быть вежливым.
В военное время правда столь драгоценна, что ее должны охранять караулы лжи.
Ничто в жизни так не воодушевляет, как то, что в тебя стреляли и промахнулись.
Я извлек из выпивки больше, чем выпивка из меня.
Будучи главой флота и зная всю подноготную, однажды так ответил адмиралу, который заговорил о высоких традициях флота: «Ну и каковы традиции флота? Ром, содомия и порки».
Лучшая инвестиция — помещать молоко в младенца.
Терпеть не могу лошадей: посередине они не удобны, а по краям опасны.
Дипломат — это человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не сказать.
По свету ходит чудовищное количество лживых домыслов, а самое страшное, что половина из них — чистая правда.
Умный человек не делает сам все ошибки — он дает шанс и другим.
Миротворец — это тот, кто кормит крокодила в надежде, что тот съест его последним.
Большое преимущество получает тот, кто достаточно рано сделал ошибки на которых можно учиться.
Все, чего я хотел, — это согласия с моими желаниями после конструктивной дискуссии.
Небывалая толщина этого отчета защищала его от опасности быть прочитанным.
Никогда не сдавайтесь, никогда, никогда, никогда не уступайте, ни в большом, ни в малом — если только того не требуют честь и здравый смысл.
![[ uploaded image ]](/up/12-10/20-2325-ica85pr0t.jpg)
А я бы...
Леди Нэнси Астор (первая в истории женщина, избранная в Палату Общин) — Уинстону Черчиллю: Если бы вы были моим мужем, я бы подсыпала вам яд в кофе.
Уинстон Черчилль: Если бы вы были моей женой, я бы этот кофе выпил.
_____________________________________
Самый старый
«Не прошло и пяти минут с момента появления в палате общин Уинстона Черчилля, как мы увидели, что он сидит развалившись, надвинув на лоб цилиндр, скрестив вытянутые ноги, глубоко засунув руки в карманы, и оглядывается вокруг так, будто бы он был не самым молодым, а старейшим депутатом». ( Воспоминания очевидца первого появления Черчилля в парламенте, 1901 г.)
_____________________________________
Я все-таки делаю перерыв...
Британский премьер-министр Уинстон Черчилль, несмотря на свою занятость, всегда лично занимался подбором кадров для своей канцелярии. И вот однажды, когда освободилось место помощника личного секретаря, Черчилль проводил собеседование с одним из претендентов, достаточно молодым человеком приятной наружности.
Узнав имя и происхождение претендента, премьер-министр Англии, прикурив свою неизменную гаванскую сигару, спросил:
- А сколько вам лет, молодой человек?
На что тот учтиво ответил:
- Двадцать девять, сэр.
- Скажите, а вы женаты?
- Да, сэр.
- И у вас есть дети?
- Четверо, сэр.
Затянувшись сигарой, сэр Уинстон замолчал и после большой паузы сказал:
- Вы, молодой человек, наверно знаете, что я очень люблю курить кубинские сигары. Но, несмотря на то, что я очень люблю это делать, я все-таки делаю перерыв и вытаскиваю свою сигару из рта...
_____________________________________
Диалог с верблюдом
Верхний Египет. 28 декабря 1907 г. Черчилль завершает свою 3-х месячную поездку по колониям. Поездка не обошлась без приключений. Сомалиец-погонщик так описал встречу Черчилля с раздраженным верблюдом: «Верблюд ударять Черчилль. Сахиб Черчилль ударять верблюд. Теперь верблюд быть очень хороший».
_____________________________________
Можно подумать
Черчилль очень любил купаться. Однажды (это было в начале 20-х годов), путешествуя поездом по Египту, Черчилль приказал остановиться среди пустыни и добыть ему горячей воды для ванны из паровозного котла. Когда это было сделано, он на глазах многочисленных изумленных арабов принял ванну, сказав: «Можно подумать, что они никогда не видели голых». ------------------Телохранитель Черчилля Томсон.
_____________________________________
Войны не видать
Сэр Уинстон, узнав, что военным министром назначен Эмануэль Скинрелл, весьма обрадовался, сказав: — Ну, уж теперь войны наверняка не будет! Ранее, когда Скинрелл занимал пост министра топливных ресурсов, были большие проблемы с углем и дровами.
_____________________________________
А теперь пусть оппоненты мучаются
Выступая однажды в парламенте, Черчилль подкреплял свои слова множеством цифр, не заглядывая в текст. Это настолько потрясло всех, что потом кто-то из друзей не удержался от вопроса: — Как тебе удалось собрать столько данных? Ведь на это требуется не менее полугода! — Именно столько времени должны потратить мои противники, чтобы доказать неточность этих цифр, — пояснил сэр Уинстон.
_____________________________________
Пожалуйста, другие билеты
На одном из этапов своей политической карьеры Черчилль лишился всех своих должностей, и очень многие посчитали это его политической смертью. Бернард Шоу послал два билета на премьеру своей новой пьесы, снабдив приглашение таким посланием: «Уважаемый сэр! Один из этих билетов Ваш, а другой -для Вашего друга (если у Вас найдется хотя бы один)». Черчилль отослал билеты обратно с запиской следующего содержания: «К сожалению, посетить данную премьеру не смогу. Будьте любезны, пришлите два билета на следующую премьеру, если таковая состоится».
_____________________________________
Средство от облысения
На одном официальном приеме, разливая шампанское, официант облил лысину Черчилля и ужасно перепугался. За столом установилась гробовая тишину. Прервал ее сам потерпевший: — Милейший, вы действительно считаете, что это самое радикальное средство от облысения?
_____________________________________
На все 200
После инспекционной поездки в расположение английских войск премьер Черчилль предложил фельдмаршалу Монтгомери выпить по рюмке виски и выкурить по сигаре. Монтгомери вежливо отказался, мотивируя тем, что совершенно не потребляет алкоголя и не курит, поэтому здоров на все сто. Черчилль ответил: «Следовательно, если я пью и курю, то чувствую себя здоровым на все двести!».
_____________________________________
Доход от преступлений
По случаю своего дня рождения Черчилль получил в подарок собрание сочинений Агаты Кристи, которую считал самым выдающимся автором криминального жанра. Принимая книги, Черчилль произнес: "Со времен Лукреции Борджиа — это первая женщина, которой преступления принесли такой колоссальны
й доход".
_____________________________________
Со здоровьем у вас все в порядке?
Фотограф, снимая Уинстона Черчилля в день его восьмидесятилетия, вежливо спросил: — Надеюсь, сэр, что и в следующем году в этот же день я снова смогу снять вас? — А почему нет? — улыбнулся Черчилль. — Надеюсь, со здоровьем у вас все в порядке?
_____________________________________
Фразы от Черчилля
У него были все ненавистные мне добродетели и ни одного восхищающего меня порока.
В 45-м году сказал: «Мы забили не ту свинью»
Репутация державы точнее всего определяется суммой, которую она способна взять в долг.
У него были все ненавистные мне добродетели и ни одного восхищающего меня порока.
Когда орлы молчат, начинают тараторить попугаи.
Если вы решили убить человека, ничего не стоит быть вежливым.
В военное время правда столь драгоценна, что ее должны охранять караулы лжи.
Ничто в жизни так не воодушевляет, как то, что в тебя стреляли и промахнулись.
Я извлек из выпивки больше, чем выпивка из меня.
Будучи главой флота и зная всю подноготную, однажды так ответил адмиралу, который заговорил о высоких традициях флота: «Ну и каковы традиции флота? Ром, содомия и порки».
Лучшая инвестиция — помещать молоко в младенца.
Терпеть не могу лошадей: посередине они не удобны, а по краям опасны.
Дипломат — это человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не сказать.
По свету ходит чудовищное количество лживых домыслов, а самое страшное, что половина из них — чистая правда.
Умный человек не делает сам все ошибки — он дает шанс и другим.
Миротворец — это тот, кто кормит крокодила в надежде, что тот съест его последним.
Большое преимущество получает тот, кто достаточно рано сделал ошибки на которых можно учиться.
Все, чего я хотел, — это согласия с моими желаниями после конструктивной дискуссии.
Небывалая толщина этого отчета защищала его от опасности быть прочитанным.
Никогда не сдавайтесь, никогда, никогда, никогда не уступайте, ни в большом, ни в малом — если только того не требуют честь и здравый смысл.